有人對我溫和點就覺得ta喜歡我----情欲性投射

2025-12-17 | 來源: 曾奇峰心理工作室 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

後台看見一條留言，問：

“一有人對我溫和一點，我就會誤會ta喜歡我。我是不是太敏感、太缺愛了？”

首先，這種現象很常見，不必羞恥。它既不是敏感，也不是缺愛，而是你的心裡在拼命找一個證據：我被看見了。

在心理學中，這種現象屬於情欲性投射。

指的是，當一個人對你的某種溫和、關注、耐心，觸動了你內在早年的被看見的渴望，你會把這份感受誤以為是對方的愛，並自動把對方放進了理想化客體的位置，覺得 “ta這麼對我，一定是我很特別”。

我們對他人行為的解讀，從來都不只是看對方做了什麼，更是透過對方的行為，確認自己是誰，確認自己值不值得被愛。

所以，你會誤會別人的善意是喜歡，本質上是，你心裡太需要被人好好對待的感覺了。你正通過對方的行為，召喚一個早已失落的、關於自身價值的確認。

可能平時很少有人耐心聽你說話，可能你總覺得自己沒那麼重要，所以當有人友善一點，你就會把渴望被喜歡的需求，悄悄投射到對方身上，說服自己 “是ta喜歡我，不是我需要被喜歡”。

再往深了說，這種投射往往和早年的經歷有關。

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如果小時候，你從父母或重要的人那裡，沒得到足夠的、穩定的關注，比如只有你表現好，他們才對你笑；或者你想撒嬌、分享心事時，他們總沒空理你。

那你心裡就會留下一個缺口：我得找到一個人，ta對我好，才能證明我是值得被愛的。於是，大腦會主動去捕捉一切“能證明我被喜歡”的線索——哪怕那只是別人無意的一句話、一個禮貌的微笑。

下一次當這種感覺再度來襲，或許可以不必急於自我批判或沉溺幻想。

你可以帶著一絲觀察者的好奇，對自己說：

“看，我內心那個渴望被看見的小孩又出來了。ta很好，沒有任何問題，只是在用這種方式提醒我，我此刻很需要連接，也很需要一份對自己的肯定。”

你開始邀請自己，親自去滿足這份渴望，耐心傾聽自己的心聲，認可自己的感受與價值。你會慢慢分清，什麼是別人普通的友好，什麼是你內心真正的需求。

最終，那份關於自身價值的確認，將不再需要外界的偶然證據，而是源於你與自己建立起的、穩定而可靠的關系。

當你開始理解自己的內在動力，關系才真正有了選擇的自由。你會第一次發現：原來很多“我以為是感情的問題”，其實是在等一個被理解的自己。