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老外哭诉娶中国太太下场肚子笑痛

　　世界各国的老外你们都听着，一旦你娶了一个中国太太，就等于娶了她全家，不到半年，她爹，她妈，她二姐，她二姐的孩子就排着队全来了。

　　两年前，一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文，传遍海内外，此才女文笔幽默，加上自身嫁了老外外交官，写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍外交官了，就不再写了。为了宏大她的光彩，我借鉴她的主题，又采访了N多个娶中国太太的老外，写出此文，请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。（这会儿如有二胡伴奏，更能营造悲惨的氛围。）

　　

　　下场之一，家被中国人占领了

　　谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人，那就是天大的BS (牛屎---胡说八道)，中国人反过来叫SB（一个意思啦）

　　世界各国的老外你们都听着，一旦你娶了一个中国太太，就等于娶了她全家，不到半年，人她爹，她妈，她二姐，她二姐的孩子就排着队全来了。一百多年前就是一个华工先来的旧金山修铁路，看看，今天加州有一百多万中国人，不会中文在那儿都没法生存了。

　　我好端端的一个美国家庭，一眨眼的功夫，就被中国人给占领了。我本是一个苏格兰种的白人，我们家祖孙十好几代从来没见过一个圆底炒锅，得，现在我们家厨房里有俩。打开抽屉一看，除了三副刀叉，剩下全是筷子，折磨的我呀，目前都会用筷子夹花生豆了。

　　你就说这辣椒吧，中国人居然能整出十多种来：辣椒油，辣椒酱，辣椒糊，辣椒面，居然还有叫“老干妈”的，整天吃这么辣的玩艺，能不成老干妈吗？

　　

　　下场之二，再也没有隐私了

　　一旦中国人占领你家，你就别想有隐私(privacy)了。某天我正坐在马桶上方便，老岳父（就是我太太他爸）推门就进来了，进来就开水管洗手，一边洗手一边和我练英文："How are you? And you？（毫阿油，按得油？）

　　我有时在书房沙发上看书睡着了，老岳母就像猫一样摸到我身边，往我腿上扔一条被子，然后在我腿上拍一遍；好几次都拍错了地方。没办法，中国人就是这么热情。既然是一家人了，就不分你我。所以每次我要和太太AA制，她就特别生气：怎么着，拿我的钱跟我A？

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　　在我自己家里，不论我走到哪，都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我，我前边走，他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方，身后都一片黑暗。

　　

　　下场之三，家里哪都不敢碰

　　好好的楼梯，厚厚的地毯，中国太太在地毯上蒙了一层塑料布。后来我仔细一看，家里所有容易招土的东西基本全被塑料布了，比如，遥控器，钢琴键盘等等。中国人很少用洗碗机，因为那是用来凉碗的。美国人喜欢家具生活化，要舒服，随意；中国人的家具主要目的是摆设，给别人看的，坐上去又硬又凉，不能靠，不能躺。我们老外身高体胖，我都坐塌三把中国的古典太师椅了。

　　中国人喝茶的茶具更吓人，小得跟印度佛龛小铃铛似的，让我拿那玩意喝茶，喝三百多杯我还口渴呢，你说坑人不？

　　

　　下场四，中国人啥都敢吃

　　天底下所有带腿的东西，除了桌子以外，中国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃下去。我一般爱吃他们做的所有东西，就是别告诉我吃的是什么。说中国人爱吃肉，这我能理解，可是鸡爪子，鸭嘴，猪耳朵上有肉吗？我太太他们全家吃起来没够，顿顿吃，我看着都惊呆了。我本人很爱吃鱼，可是我不能忍受吃鱼头，因为怕无意中和死鱼对上眼睛，这么说吧，所有带眼睛并且能用眼睛看我的动物我都不吃。

　　我和我太太开玩笑，如果哪一天美国闹饥荒，他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉，包括我的“洋耳朵，洋眼睛，洋杂碎。”

　　你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了，邻居叫的，说方圆几里地有化学武器的味道。

　　

　　下场五，千万别和中国太太吵架

不错的新闻，我要点赞

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共有 13 人参与评论 (其它新闻评论)

评论3	游客 [序.教.亡.思]	2016-11-14 11:04
不只是中国人，还有菲律宾人，印度人，中东的，一切都来自穷国! 赞 1 踩 2 回复 0