文章内容
2018-11-28 10:29:20
29
那年因为那死外教说的一句：“你们中国人不会打喷嚏”，从此就记恨上他了。
啥叫我们中国人不会打喷嚏？！不就个喷嚏么？无师自通的事，咱从小就会。
这不，那年我三月大，仰八叉躺摇篮里被一群大姑大姨看猴般围观。别看我那时小，咱也懂得心烦啊，于是一言不合张嘴就一大喷嚏。“咔啐！”直喷了我二姨一脸的奶呀·······不说了，丢人。
那不，那天，悉尼海鲜市场，旅游团一中国大妈，啊，走着走着突然也一言不合，气沉丹田对空哎呀就一大响嚏。电闪雷鸣地。把整条街的Aussie吓出半条街的心脏病。救护车都来了。
老家土话里说到人生三大快事，就包含了：放大P，喷大嚏，还有一大不好意思说。
我一直坚定认为，打喷嚏这事，就咱厉害。要不咋叫厉害国呢是吧？
在我的概念中，打喷嚏简单就个张口即来的事。随时想打了，管他娘的我就血盆大口一张，“啊啾！！！” 一声把 嘴里啥玩意都往外喷，见人喷人见鬼喷鬼。就像当年我喷我二姨。
那天在酒店吃自助，还见一光头大哥冲着餐台上那盘三文鱼刺身连喷两大嚏。知道的是他打喷嚏，不知道的还当是厨师给菜加料。
说了这么多，不就是想证明打喷嚏这活儿咱拿手吗？总之吧，说俺不会打喷嚏，俺不服。说俺们中国人不会打喷嚏，俺代表全国人民表示强烈不满和坚决反对！
不过反对归反对，感觉还是受到伤害。要不俺们外交部为啥总在说谁谁谁有“伤害了中国人民的感情”么。既然外交部都这么说了，那说明我们感情很容易被伤害的。
人，其实都很贱的。虽然那会儿受到伤害，但在N年之后我依然“扒山步水”来到加拿大这旮旯，就那个曾经伤害我感情那死老外的加拿大。
刚来时忙，养家糊口地，也顾不上别的。既顾不上受伤害，也顾不上打喷嚏。
后来，渐渐地，不忙了，就渐渐地有了喷嚏，也由表及里地想起了当年的受伤害。开始留意这儿的老外们如何打喷嚏。看了一圈下来，感觉他们基本上动作就是把五官先皱起来，然后嘴巴发出“呃～”的一声，作为打喷嚏的预警，相当于小时候常听见的防空警报。之后的高潮是抬起手用袖管堵住口鼻，发一个闷声的“呲～”。马的这就算完事了。总的来讲感觉很没劲。用这边加西文人的话来讲，大概就叫“波澜不惊”。总之，很无趣很无趣。而我之前干活的那位美女主管，伊打的喷嚏比用袖管堵还要无趣。伊打喷嚏是那样硬憋着，而且还总能成功，成功地把个活生生的新鲜喷嚏楞给憋回肚里去！尤其无趣的是伊把喷嚏憋回去之后，还要画蛇添足地再用嘴模仿出一个逼真的喷嚏声，曰：“呃啾～”。以此算是向众人宣告刚才打了一个成功的喷嚏，一个胜利的喷嚏，一个完完整整不打折扣的喷嚏。
的确是够无趣！
在这帮无趣的人堆里混，久而久之我也不幸就被传染得了无生趣。亏得是传染并不彻底。这全是仰仗俺传统文化根基雄厚。俺不像他们那样用袖子堵。俺作为一个有洁癖有主见的人，怎能像他们那样不讲卫生？好不容易洗得雪白而且精心熨过的衬衫袖子，岂能随随便便地用来堵喷嚏？不用袖口咱用手。毕竟洗手毕要比洗衣服容易。而且手洗过后还不用熨。因此每回要打喷嚏俺就用双手合十地这么捂住嘴。“吭！”地一声完事。再到后来，越发过分。不但喷嚏，就连咳个小嗽或者被哪个ID逗笑了呛着之后，也都要用手这么捂着嘴。
于是那天就又坐飞机了。在飞机上就又咳嗽了。照例又捂了捂嘴。邻座小美女忍不住好奇心伸长了头过来问：“西萨侬是瓦锅拧的叭？” 我被她好奇心感染，回问：“那侬又是咋个知道地啦？“ （注意，此处发现宁波城乡结合部口音）伊说：“看侬咳嗽姿势，甘么好有腔调的啦。好像只有瓦锅拧才要像侬这样的捂嘴的啦。我们国内的拧都没这样做的啦。”
这丫头这话又令我受到伤害。意识到我用手捂嘴打喷嚏像瓦锅拧，我意识到自己堕落了，堕落到和当初那个伤害中国人民感情的死老外一样样了。他娘的同流合污啊！
但即便同流合污，我仍还没想到要原谅他。毕竟之前被伤得太深太深。直到那天坐高铁······
那天又坐高铁了。如今的高铁在车头那一节是划了一部分作商务舱。就紧挨着驾驶室的那一截。长度也就正常车厢的四分之一。空间小，里头就三个独立可躺平的“商务“座，外加两个并排可以半躺的”情侣“座。要命的是不大的空间偏还加了道门，搞得跟加西蹲小黑屋似地。妈妈的！
当你被关在这黑屋里时，你乘车的舒适度就完全取决于你的同犯都些何许人也。不幸的是，绝大多数情况下，都碰到了你永远也不想碰的油腻男。（墨菲定律）
你想啊，商务座，票价通常不菲。动辄都要一等座的翻倍。选择这票价的，除了像我这般偶尔穷装B的傻叉，还有那些名正言顺花纳税人钱的人民公仆，余下的就是些土豪了。前两者毕竟还是少数（说这话感觉满满的正能量，不禁喊上一声：厉害了我的国！就凭这句网管也不敢删我帖），凭良心讲还是土豪居多。
土豪嘛，顾名思义，既土且豪。穷屌丝与土豪为伍，从精神到肉体都注定是要受伤害的。那回就和俩土豪一道关商务座了。另一位土豪倒还好，除开吃零食发出拱猪般的叭叽嘴声，以及酣睡中打出那强有力的呼噜声外，其它方面均尚可。却是边上这位土豪，从上车起就没消停过。从头到尾地讲电话呀。而且是那种土豪级别的粗大嗓门。口气中充满着“地球没我它不转“的豪迈。口吐白沫指点江山，从女秘书到业务助理到跟班马仔再到煮饭阿姨，挨着个地训话。这倒还不算啥。要命的是在他骂人的间隙毫无预警地打了个硕大无比的大喷嚏：“呃哈！！！！！” （失聪半小时）
他那一声震响，整节车皮随之共鸣，嗡嗡嗡。妈的这丫一个喷嚏啊就能共鸣。我跟声乐老师练了两年楞还都鸣不起来。
被惊醒我一扭脸，正好来得及瞅见他那尚未闭合的血盆大口。透过空隙还依稀瞥见他那犹在颤动的小舌头。
巨大声浪也把另个呼噜土豪瞬间震醒。好消息是呼噜声也戛然而止。但靠在门外划手机的小美女却被吓得直接瘫坐地上。
这些都还不算要命的。（作者提醒：如你在吃饭喝水，请暂停阅读）真正要命的是在声浪过后的那股子臭气。那种恶臭基本上是在半年不刷牙老烟酒鬼的常规口臭基础上再加了唾沫星子和牙缝残渣接触空气后里头的酶受氧化（同学们注意：此乃知识点！）所发出的那种独特馊气。刚才说过，商务座空间是密闭的。俄滴神儿呀，臭味在密闭空间盘旋良久始终散不出去。兄弟我平常泡泳池的人，照理说应该很能憋气了吧。可那回俺的憋气神功算演砸了。憋得小脸蛋通红，差点儿窒息而亡了那天。可即便如此，最终仍然还是没能耗得过那阴魂般久久不散的喷嚏臭气。
想当时手上要有把刀，老子直接就能上手把那丫给宰了。娘希匹你个丫挺的！我说你打喷嚏捂上嘴，像那帮老外那样，咋地会死啊？！
它奶奶的！
就那天，我决定，决定原谅说我们不会打喷嚏，令我记恨了大半辈子的那个死老外。
啥叫我们中国人不会打喷嚏？！不就个喷嚏么？无师自通的事，咱从小就会。
这不，那年我三月大，仰八叉躺摇篮里被一群大姑大姨看猴般围观。别看我那时小，咱也懂得心烦啊，于是一言不合张嘴就一大喷嚏。“咔啐！”直喷了我二姨一脸的奶呀·······不说了，丢人。
那不，那天，悉尼海鲜市场，旅游团一中国大妈，啊，走着走着突然也一言不合，气沉丹田对空哎呀就一大响嚏。电闪雷鸣地。把整条街的Aussie吓出半条街的心脏病。救护车都来了。
老家土话里说到人生三大快事，就包含了：放大P，喷大嚏，还有一大不好意思说。
我一直坚定认为，打喷嚏这事，就咱厉害。要不咋叫厉害国呢是吧？
在我的概念中，打喷嚏简单就个张口即来的事。随时想打了，管他娘的我就血盆大口一张，“啊啾！！！” 一声把 嘴里啥玩意都往外喷，见人喷人见鬼喷鬼。就像当年我喷我二姨。
那天在酒店吃自助，还见一光头大哥冲着餐台上那盘三文鱼刺身连喷两大嚏。知道的是他打喷嚏，不知道的还当是厨师给菜加料。
说了这么多，不就是想证明打喷嚏这活儿咱拿手吗？总之吧，说俺不会打喷嚏，俺不服。说俺们中国人不会打喷嚏，俺代表全国人民表示强烈不满和坚决反对！
不过反对归反对，感觉还是受到伤害。要不俺们外交部为啥总在说谁谁谁有“伤害了中国人民的感情”么。既然外交部都这么说了，那说明我们感情很容易被伤害的。
人，其实都很贱的。虽然那会儿受到伤害，但在N年之后我依然“扒山步水”来到加拿大这旮旯，就那个曾经伤害我感情那死老外的加拿大。
刚来时忙，养家糊口地，也顾不上别的。既顾不上受伤害，也顾不上打喷嚏。
后来，渐渐地，不忙了，就渐渐地有了喷嚏，也由表及里地想起了当年的受伤害。开始留意这儿的老外们如何打喷嚏。看了一圈下来，感觉他们基本上动作就是把五官先皱起来，然后嘴巴发出“呃～”的一声，作为打喷嚏的预警，相当于小时候常听见的防空警报。之后的高潮是抬起手用袖管堵住口鼻，发一个闷声的“呲～”。马的这就算完事了。总的来讲感觉很没劲。用这边加西文人的话来讲，大概就叫“波澜不惊”。总之，很无趣很无趣。而我之前干活的那位美女主管，伊打的喷嚏比用袖管堵还要无趣。伊打喷嚏是那样硬憋着，而且还总能成功，成功地把个活生生的新鲜喷嚏楞给憋回肚里去！尤其无趣的是伊把喷嚏憋回去之后，还要画蛇添足地再用嘴模仿出一个逼真的喷嚏声，曰：“呃啾～”。以此算是向众人宣告刚才打了一个成功的喷嚏，一个胜利的喷嚏，一个完完整整不打折扣的喷嚏。
的确是够无趣！
在这帮无趣的人堆里混，久而久之我也不幸就被传染得了无生趣。亏得是传染并不彻底。这全是仰仗俺传统文化根基雄厚。俺不像他们那样用袖子堵。俺作为一个有洁癖有主见的人，怎能像他们那样不讲卫生？好不容易洗得雪白而且精心熨过的衬衫袖子，岂能随随便便地用来堵喷嚏？不用袖口咱用手。毕竟洗手毕要比洗衣服容易。而且手洗过后还不用熨。因此每回要打喷嚏俺就用双手合十地这么捂住嘴。“吭！”地一声完事。再到后来，越发过分。不但喷嚏，就连咳个小嗽或者被哪个ID逗笑了呛着之后，也都要用手这么捂着嘴。
于是那天就又坐飞机了。在飞机上就又咳嗽了。照例又捂了捂嘴。邻座小美女忍不住好奇心伸长了头过来问：“西萨侬是瓦锅拧的叭？” 我被她好奇心感染，回问：“那侬又是咋个知道地啦？“ （注意，此处发现宁波城乡结合部口音）伊说：“看侬咳嗽姿势，甘么好有腔调的啦。好像只有瓦锅拧才要像侬这样的捂嘴的啦。我们国内的拧都没这样做的啦。”
这丫头这话又令我受到伤害。意识到我用手捂嘴打喷嚏像瓦锅拧，我意识到自己堕落了，堕落到和当初那个伤害中国人民感情的死老外一样样了。他娘的同流合污啊！
但即便同流合污，我仍还没想到要原谅他。毕竟之前被伤得太深太深。直到那天坐高铁······
那天又坐高铁了。如今的高铁在车头那一节是划了一部分作商务舱。就紧挨着驾驶室的那一截。长度也就正常车厢的四分之一。空间小，里头就三个独立可躺平的“商务“座，外加两个并排可以半躺的”情侣“座。要命的是不大的空间偏还加了道门，搞得跟加西蹲小黑屋似地。妈妈的！
当你被关在这黑屋里时，你乘车的舒适度就完全取决于你的同犯都些何许人也。不幸的是，绝大多数情况下，都碰到了你永远也不想碰的油腻男。（墨菲定律）
你想啊，商务座，票价通常不菲。动辄都要一等座的翻倍。选择这票价的，除了像我这般偶尔穷装B的傻叉，还有那些名正言顺花纳税人钱的人民公仆，余下的就是些土豪了。前两者毕竟还是少数（说这话感觉满满的正能量，不禁喊上一声：厉害了我的国！就凭这句网管也不敢删我帖），凭良心讲还是土豪居多。
土豪嘛，顾名思义，既土且豪。穷屌丝与土豪为伍，从精神到肉体都注定是要受伤害的。那回就和俩土豪一道关商务座了。另一位土豪倒还好，除开吃零食发出拱猪般的叭叽嘴声，以及酣睡中打出那强有力的呼噜声外，其它方面均尚可。却是边上这位土豪，从上车起就没消停过。从头到尾地讲电话呀。而且是那种土豪级别的粗大嗓门。口气中充满着“地球没我它不转“的豪迈。口吐白沫指点江山，从女秘书到业务助理到跟班马仔再到煮饭阿姨，挨着个地训话。这倒还不算啥。要命的是在他骂人的间隙毫无预警地打了个硕大无比的大喷嚏：“呃哈！！！！！” （失聪半小时）
他那一声震响，整节车皮随之共鸣，嗡嗡嗡。妈的这丫一个喷嚏啊就能共鸣。我跟声乐老师练了两年楞还都鸣不起来。
被惊醒我一扭脸，正好来得及瞅见他那尚未闭合的血盆大口。透过空隙还依稀瞥见他那犹在颤动的小舌头。
巨大声浪也把另个呼噜土豪瞬间震醒。好消息是呼噜声也戛然而止。但靠在门外划手机的小美女却被吓得直接瘫坐地上。
这些都还不算要命的。（作者提醒：如你在吃饭喝水，请暂停阅读）真正要命的是在声浪过后的那股子臭气。那种恶臭基本上是在半年不刷牙老烟酒鬼的常规口臭基础上再加了唾沫星子和牙缝残渣接触空气后里头的酶受氧化（同学们注意：此乃知识点！）所发出的那种独特馊气。刚才说过，商务座空间是密闭的。俄滴神儿呀，臭味在密闭空间盘旋良久始终散不出去。兄弟我平常泡泳池的人，照理说应该很能憋气了吧。可那回俺的憋气神功算演砸了。憋得小脸蛋通红，差点儿窒息而亡了那天。可即便如此，最终仍然还是没能耗得过那阴魂般久久不散的喷嚏臭气。
想当时手上要有把刀，老子直接就能上手把那丫给宰了。娘希匹你个丫挺的！我说你打喷嚏捂上嘴，像那帮老外那样，咋地会死啊？！
它奶奶的！
就那天，我决定，决定原谅说我们不会打喷嚏，令我记恨了大半辈子的那个死老外。
