文章内容
2014-11-26 19:42:23浴盆上的大洞
来源：本站原创
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个******蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
来源：本站原创
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个******蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:43:10
来源：本站原创
一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。
须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。
外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！ ”
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:43:59
来源：本站原创
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！ ”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！ ”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
......
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:44:14
来源：本站原创
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！ ”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！ ”
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:45:01
来源：本站原创
一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。
然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”
老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”
“怎么回事呢？”
“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次／等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次／等到这个子第三次想偷懒的时候。。。”
......
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:45:21
来源：本站原创
有一个丑男与一位美女相遇，丑男顿起想调戏美女的色心。
丑男问美女：“美丽的小姐，你看过最近的新电影吗？”
美女一脸困惑：“什么电影，有那么好看吗？”
丑男：“当然好看，看了让你不想入睡。”
美女：“什么电影，我要去看看哟！ ”
丑男立马说道：“《老枪》《日出》《第一滴血》。”
美女听完顿时晕倒！
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:45:39
来源：本站原创
刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声，似乎拥抱在一起。
小林：天啊，太不可思议了，这么冷的天还在那里！
小美：对于他们，这天算什么，把他们藏在零下十八度的冰箱里，还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里！
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:45:54
来源：本站原创
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
“告诉我实话！ ”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”
“没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”
“很好！很好！ ”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！ ”
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:46:07
来源：本站原创
男人三宝——打火机，皮带，刮胡刀，它们成功的“武装”了男人的同时，也成功的“伪装”了男人。
先说打火机。大多数的男人爱抽烟，一个高档的打火机可以代表一个男人的地位。然而一个男人，一般在什么时候使用它呢？一、摆谱的时候；二、思考的时候；三、疲惫的时候；四、掩饰“心慌”的时候！前三种为“武装”，后一种为“伪装”；前三种是男人光明正大的时候的作为，后一种则是男人“犯了错”的时候的躲藏！
再说皮带。它本来只是男人拿来勒紧肚皮的东西，可是随着先“富”起来的一批人的肚皮的日见增大，它也就不能只躲在外衣的后面了，它开始露出了它的笑脸。当然这张笑脸不能太差了呀，于是“金利来”“鳄鱼”闪亮登场！它们在成功的代表了这批人的“富足”之余，也成功的捆住了他们那一肚子的“坏水与草包”！
......
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:46:30
来源：本站原创
假如你是这样，你就是70年代出生的GG：
你的玩具箱里曾有二十本以上的小儿书和一把手工做的纸子弹枪；
你吃过五分钱的冰棍；
你知道杨子荣、嘎子，李向阳，没头脑和不高兴；
你会唱八十年代的新一辈；
你崇拜过岳飞， 玩过飞镖，知道阿童木是谁；
你会做风筝之类的小东西，带过军帽， 打过三次以上的架；
你知道小路纯自，大岛茂，加里森，和大西洋底来的人；
你的女朋友中至少有一个是四环素牙；
凌儿。 说道: Re: 笑话
2014-11-26 19:46:44
来源：本站原创
一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！
甲问：“老兄，你结婚了吗？”
乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”
甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”
乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”