大多數孩子不會去考慮父母的感受

2025-08-22 | 來源: 爸爸在讀 | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

某位作家說過：“一個能理解父母情緒的孩子，往往也能理解世界。”

人類，在幼年時期最核心的任務是“保命”與“求存”。

進化賦予兒童強烈的內在指向——首先感知自己的需求（饑餓、恐懼、好奇），而非他人的情緒。

心理學家皮亞傑曾指出，7 歲前的兒童處於“自我中心”階段：

孩子的注意力天生“向內旋渦”，直到大腦前額葉逐漸成熟，才能把感受的探針伸向外部。

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很多讀者都曾困惑：為什麼我們的孩子，就是不會考慮我們的感受？

實際上，這個問題並不復雜，但很多時候被我們誤解了。

很多人覺得孩子不體諒自己、不懂事，常常帶著委屈地問：“我這麼辛苦，他們為什麼從來都不懂？”

但實際上，這不是孩子的錯，也不是父母的錯，這是一種天然的狀態——每個孩子最開始都是以自己為中心的，這是他們認識世界的起點。

上個星期，我看了心理學家皮亞傑在《兒童的道德判斷》這本書裡特別講過這點。

他說孩子的道德觀、價值觀和情緒能力都是逐步發展的，最初孩子只能站在自己的角度看世界。

舉個簡單的例子：小孩子玩“躲貓貓”，孩子以為閉上眼睛，別人也看不見自己了。

這種狀態不是孩子自私，而是真的只能想到自己的視角，看不到別人眼裡的世界。

我覺得這個視角非常關鍵。

當你感到委屈或難過時，往往是因為忽略了孩子本身的認知局限，誤解了孩子的本意。

孩子不是故意不體諒父母，而是根本還沒發展出“換位思考”的能力。

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其實，還有一個更實際的問題，就是親子關系裡天然的不平衡。

父母掌握著家裡的規則和權威，孩子通常是聽命的一方。

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在孩子眼裡，父母是家裡的“大人物”，是規則的制定者。

我們總希望孩子聽話，表現好，考出好成績，但很少告訴孩子自己的真實情緒。

我們生氣時常說：“你怎麼這麼不懂事，我每天都要累死了！”

這種表達方式讓孩子覺得自己又錯了、又惹父母不開心了，卻並不能讓他們真正理解父母心裡到底在經歷什麼。

《非暴力溝通》這本書裡提到過：真正好的溝通，不是用責備、指責或者抱怨讓對方產生內疚，而是清楚地表達自己的感受和需求。

這一點對親子溝通尤其重要。

當你心累了，可以直接告訴孩子：“媽媽今天工作真的太累了，想休息一會兒。”

當孩子做了讓你傷心的事情，可以坦誠地表達：“你剛才這樣說話，讓我感覺很難過。”

這種方式能讓孩子清晰地知道你的內心體驗，而不是被動地猜測或承受情緒壓力。

現實生活裡，很多讀者習慣於隱藏自己的真實情緒，總想著在孩子面前表現出強大、無所不能的一面。

時間長了，孩子自然覺得爸爸媽媽是堅強的，是不用被照顧和理解的。

這種情況下，孩子當然不會去主動體察你的情緒變化，更不會想到你也有自己的難處。

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所以，想讓孩子去考慮我們的感受，第一步要做的是我們先學會真誠地表達自己的情緒。

這一點，是我們很欠缺的，從上一輩的上輩都是這樣。

As parents, we must first be vulnerable, so that children learn what strength truly means.

（作為父母，我們首先需要向孩子展現脆弱的一面，讓他們明白真正的強大是什麼。）

這句話的深刻之處在於，我們對孩子真正有影響力的，並不是自身永遠的堅強和完美，而恰恰是我們敢於真實地展現自己柔弱、不完美的一面。

當你真實地表達內心的掙扎與脆弱，孩子才會理解，人本就是不完美的，堅強不是無所不能，而是即使感到脆弱也敢於表達、勇於面對。

這種認知能夠真正塑造孩子未來面對困難的能力與態度。