一个人总爱说这3句话,就是想操控你

2025-12-29 | 来源: 徐慢慢心理话 | 转到微信 | 有0人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

“他说我太较真，我回头想了一下，我的着急，说明我认真对待我们之间的约定，在意他爸妈对我的看法，也希望做事情有始有终。”

这也是你可以反复做的练习。

02“你不就是想找存在感吗？”——污名化你的动机

除了攻击你的感受本身，还有一种常见的操控套路：

如果对方不回应你的内容，而是攻击你的动机——那就不是沟通，是操控。

我曾在朋友小然身上，看到过类似的事情。

小然和男朋友交往快两年了。

她的男朋友非常健谈，尤其爱分析别人。

有段时间，他经常和小然吐槽办公室里的“戏精”：

有个女同事在会上总是发言，他说：“她最爱抢戏了。”有人在群里分享项目进展，他说：“刷存在感罢了。”有人在朋友圈晒了一段工作日常，他评论：“非得让全世界知道他多努力。”

一开始，小然也没太在意，甚至会觉得他说的也有点道理。

但是慢慢地，她发现自己也变得谨慎了起来：

想跟男友分享自己的工作成绩，也会犹豫怎么表达才不会显得“装”；

哪怕是开心地分享一些目标或计划，也要字斟句酌。

直到有一天，小然跟男友聊起未来规划。

她说自己其实更想再读个研，换个城市，尝试另一种生活方式。

她的表达很小心，甚至一再强调“只是一个想法”。

对方却地来了一句：

“折腾这些有什么用？最后还不是又回到老样子，你啊就是闲得没事找事，好好过日子不好吗？”

大陆热帖:普京一个电话后,特朗普怒了

《少年包青天》五个凶手,一个比一个令人惋惜可叹

一个烟蒂致22死3伤!辽宁一饭店重大火灾调查报告

这样的反馈，会让你陷入一种羞耻感：

“原来我是在作吗？”

“原来我是不安分的人吗？”

“原来我是很爱表现的吗？”

让你怀疑自己的动机，久而久之，你自然就会闭嘴。

但我们也不要因此就自己剥夺自己表达的资格，觉得说再多都没用。

人是社交动物。

从婴儿时期开始，我们就靠“被回应”来确认自己的存在。

一个眼神、一个点头，都会影响我们是不是继续开口。

所以当一个亲密的人突然否定你说话的动机时，你会下意识地打住，这太正常了。

可这些时刻，往往也是一种温柔的提醒：

“你可以站在自己这一边。”

03“你这样让我很为难”——绑架你的良知

当你开始关注自己的需求、提出拒绝、或设定边界时，

操控者会用“自私”来攻击你的自我价值，迫使你退回到为他们服务的角色。

“你没有照顾到我” → 所以你不够好。“我为难” → 所以你要改变自己。

这种话表面上是表达感受，实际上是将他们自己处理情绪的责任“外包”给你。

用“自私”这个道德武器，来惩罚你的自我主张。