極度缺愛的人會把所有關系變成母嬰關系

2026-02-24 | 來源: 黎想David | 轉到微信 | 有0人參與評論 | 字體: 放大縮小 | 收藏 | 打印

很多極度缺愛的人，在進入親密關系時，潛意識裡要的不是一個伴侶，而是一個完美的媽媽。

他們追求的是一種共生。

就像嬰兒在哺乳期一樣，我希望媽媽跟我時刻保持同步，我希望我不說出口，你也能感知到我所有的情緒。

在這種關系裡，對方必須“無時無刻情緒在場”。

只要對方表現出一點點疏忽，或者沒有及時回消息，這個嬰兒就會陷入巨大的恐慌。

因為對他們來說，對方不在視線裡，就等同於拋棄。

為了抗拒這種不安全感，他們會加倍地去抓、去鬧、去索取。

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這也解釋了，為什麼這類關系往往會經歷“斷崖式”的崩塌。

在關系的初期，那種排他性的占有和濃烈的情感，會讓雙方都覺得遇到了“真愛”。

但隨著時間推移，矛盾一定會產生。

因為沒有一個伴侶能夠真正做到那種母嬰連接。

當對方沒辦法做到百分之百情緒在場的時候，缺愛的那一方就會從極度的渴望，瞬間擺向絕對的失望。

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他們的邏輯是：“既然你不能像完美母親那樣保護我，那你就是個徹底的壞人。”

於是，他們會做出非常極端的事：比如因為一個小小的沖突就單方面刪除好友，或者毫無征兆地斷開連接。

這種斷崖式的分開，其實是在保護自己——在被你的內在嬰兒餓壞之前，先選擇了消失。

這是一種極具毀滅性的關系模式。

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如果你發現自己總是在重復這種“開始很甜、結局很慘”的關系，你一定要意識到：你在把所有成年人的關系都當作是母嬰共生。

你把對方想象成了一個全能的拯救者，但對方只是一個普通人。

你不斷地投射這種“理想化媽媽”的需求，最終只會把對方耗幹，把自己再次推向被拋棄的深淵。

尋找共生關系的代價，使你永遠無法擁有健康、平等、神經舒緩的成年人感情。

你要學著去安撫那個內心驚恐的嬰兒，而不是逼著對方去安撫。

這種模式的轉變非常痛苦，但只有當你意識到“我不僅是那個索取的嬰兒，更是一個有力量照顧自己的成年人時，你才能真正走出這種共生的怪圈，去擁有一段持久、穩定且輕松的關系。