婚姻: 出轨的中年男女,开始付费治疗婚姻....

2026-03-14 | 来源: 最人物 | 转到微信 | 有0人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

当伴侣触碰到我们的“敏感点”时，人往往会本能地启动自己从小习得的“保护措施”。

举例来讲，我的敏感点是认为自己不够好，保护措施为离家出走。我先生的敏感点是惧怕抛弃，保护措施为破口大骂，我们吵架时，他的大声批评加剧我的自我否定，我因此希望逃离，可转身而走的行为让他感到被抛弃，两人最终进入无休无止的怪圈。

有意思的是，只要一方启动保护措施，往往会精准踩中另一方的敏感点，对方随即也启动自己的保护措施。双方因此陷入恶性循环，争吵立马升级。

这种循环一直存在于亲密关系中，成为伴侣最熟悉的吵架模式。

当我们的脆弱被攻击时，情绪就像收音机的音量旋钮，从50分贝一下旋至100分贝，由此爆发。很多人只知道自己此刻非常生气，却不知道这次爆发夹带着以前悬而未决的焦虑。

图源《绝不认输》

每个人的敏感开关不同，大致包括自我否定、恐惧抛弃、感到孤单、认为自己成为或承担关系中的负担等。

敏感点与原生家庭及过往经历相关。

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一方面，你从小到大的需求没被看见或被否定；另一方面，校园霸凌、其他经历，只要你自己认为受伤的时刻，都可能成为创伤体验。哪怕这些记忆早已随时间流逝，但身体不会忘记。当你被攻击，以往的情愫将随之释放。

我怀孕时，有天特别想吃牛肉，便让我先生去买。那是冬天，天气恶劣，他在外面待了半天，回来跟我说跑了大半个上海才买到，但脸上露出不耐烦的表情。我的敏感开关一下被触发，默默生气。

按理说，他这么尽力，我应该感到快乐。可那一刻，我回忆起，小时候发烧打完吊针后，爸爸却对我说：“你去上学啊”，我惊呆了，心底的声音是爸爸不爱我，学习成绩比我重要。

恨的反面是渴望，我渴望我爱的人把我放在所有事情前面，但从未被满足过，所以看到我先生脸上的表情后，我的情绪音量成倍增加。

董娜

保护措施也是习得而来，父母表达情绪的方式潜移默化地传给下一代。

小时候，我妈妈用咬牙切齿的态度骂我，我尝试跟她解释，她却说，谁会要一个顶嘴的孩子，那一刻，我学会了闭嘴，心想：哇，如果表达，我就会被抛弃。我先生骂我时，我通常默默听着，心里在想复仇计划。

复仇是我从爸爸那儿学来的自保策略。小时候，他一直跟我说，如果有人对你不好，你就把他的自行车轮子扎破。我问他要这么去惩罚一个人吗？他说，要。我现在还记得爸爸说这句话时恶狠狠的表情。我先生用辱骂、摔碗的方式表达情绪，也是跟他父亲学的。