拨开迷恋的浓雾,我才成为自己的光

他从来没有回复过那条语音。

多少深夜，我播放那条语音一遍又一遍，听着自己在求生的巅峰呼唤爱，沙哑又真切的声音渗出被拒绝的挫败，紧抓后松手的怅然。他的沉默背后是什么呢？我幻想他交到女朋友，周末一起去逛超市，做一顿美味的晚饭，再依偎着看一部电影后温暖地入睡。我幻想他参加很多聚会，交很多朋友，在人们面前侃侃而谈。我幻想他在更大更隆重的舞台上打着他的鼓。或许我也幻想过，他会终于认清我的好，回头来找我，开始认真与我建立一段亲密关系。

直到半年前，他打破了这份沉寂，向我发来消息，说他过得不好。

学业让他觉得压力很大，身体上也出现了问题，做了手术。他太专注于工作，以至于社交上也不太顺利。他很难入睡，睡着后也会半夜醒来，所以现在他在吃助眠的药。有三个医生建议他吃抗抑郁药物，他犹豫了一段时间，最终接受了。他说：“我并不想向你承认这些，但是现在生活把我腐蚀得太严重，我已经不再在意了。这段时间，更像是生存，而不是生活。”我听他说完了他的苦楚，也与他分享了一些我的情况。这段交换的最后，他问我：“你之前说的那些话还作数吗？关于不想再和我做朋友的话。”我一时不知道怎么回答。

我没想过他会过得不好。这个消息让我的心碎成一片一片。

我翻过了那个垭口，即使路途上充满了惊恐，失眠，呕吐，腹泻。我翻过了。也离开了那片土地。其实我过得还不错。

可是他需要我。我怎么舍弃丢下这样的他？

犹豫了两天后，我告诉他，给我发三张你的狗的照片，盖过我的语音，然后我们可以重新开始做朋友了。在心中的某个地方，我幼稚地希望我可以治愈他，我希望他可以睡好觉，可以不用再吃那么多药。

终于见面后，在餐桌上，话题不自觉地又转到他身上。听起来，那些情况并没有好转。昏暗的灯光下，他一边抓起食物放进嘴里，一边跟我诉说着他的烦恼。他似乎已经完全接受药物的介入了，这变成了他生活中的一部分。尽管这学期学校的课轻松很多，但是他被邀请去参加了很多演出，所以还是很忙。在忙碌中，他不知道要怎么腾出时间社交，或许更让他感到惶恐的是，他不知道要怎么建立一段深度的关系。他有很多认识的人，很多熟人，但是好像，还是没有很好的朋友。听起来像大学三年，在我已经结交了好多新朋友和有了很多新的依靠后，对他来说，我还是他最好的朋友。我却不再这样觉得。这些我都隐约知道，直到他说：

“我不确定我是否具备成为一个专业鼓手的能力。”

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我手中的动作瞬间凝固，心脏好像也漏了一拍，只能诧异地望着他，却又要努力控制自己眼睛不要瞪得太大吓到他。我不敢相信他说了这样的话，眼前的人让我感到陌生。我半天不知道要怎么措辞，该往哪个方向走，是该刨根问底地追下去，让他给出一条一条证据再一一反驳，还是该站起来，抱住他的脑子用力晃一晃，听听是不是哪一根筋搭错了。我意识到我很生气。他怎么可以这么说自己？怎么可以这么去质疑我坚定相信的他？

听着他越说越多的困扰，不安和焦虑，我少见地感到有些烦躁。我知道，我在抵抗着些什么。无端的抵抗。无效的抵抗。我知道，在他说出刚才那句话的时候。崩塌已经发生了。

或许这才是真正的他，这才是照片上那个我看见的，在妈妈旁边露出牙齿笑，揪着我的心的小孩。

之前那些神秘，自信，笃定，都是因为我需要知道世界上有这样的人存在，所以对他进行的美好又残忍的投射。

是我建造了他。我建造了这段关系。

是我用我的身躯，我的血与肉，把他那密不透风的巢撞破了一个洞，所以他得以短暂地感受新鲜的空气。我们的关系是我一个人建立的，是我用伤痕，委屈，尊严，卑微的代价建立的。他是一个接受者。他接受我对他的好，接受我给他的，对我好的机会。就像那盆植物。那是在我的温暖，我的关照，我的细心呵护下成长的植物。我曾试图寄居于他的巢之中，但他的巢小到容不下两个人。

可我没什么好抱怨的，他的拒绝让我长出了更丰满的羽翼，得以更加自由地飞翔。

但我开始怀疑，他是否具备这样的能力，离开这个发着金属光的巢。

我甚至不知道这样是否算残忍。如果他从来没有感受过外面的空气，或许现在就不会在他刻意密闭的巢内，感到窒息。

但看着他在我眼前，认真地吃饭，胃口看起来还是很好，我又不由自主地柔和下来。只是看着他吃，看着他把手弄脏，掰开鱼的骨头，去吃缝隙里的肉，一次一次把面包送入嘴中，留下光光的盘子。